Hace cerca de un mes descubrí que soy Borderline. Y llamé a mi psicóloga durante un ataque de ansiedad para volver a terapia lo antes posible.
Al otro día me tenía sentada en su consultorio, contándole que no puedo controlarme. Que no puedo parar de acostarme con tipos, o cortarme, o gastar más plata de la que tengo, o comer como una desgraciada, lo que me genera culpa y me lleva a una bulimia forzada, o a una anorexia inestable...
Le dije que leí sobre el TLP. Que me sentí tan identificada, tan aliviada de que no soy la única que sufrió durante tanto tiempo cosas tan inexplicables... Sentimientos que me marean, el no saber quién soy, qué me gusta. No poder terminar nunca nada, no poder proyectar algo a largo plazo...
En fin, ya escribiré más sobre eso. El punto es que ella me lo negó. LO NEGÓ cuando yo se perfectamente que es eso lo que tuve toda mi vida, o desde que recuerdo. Me dijo que soy maníaco-depresiva. Y mi falta de control reside en la fase de la "manía". También dijo que tengo una obsesión, cosa que no puedo negar, pero el gran problema es que mi obsesión ni siquiera es por alguien en particular, sino por una relación. Algo que ya no existe y nunca jamás existirá.
O sea que estoy obsesionada con algo que murió, digamos. Y mientras trato de entender que esta muerto, me corto un rato, sufro ataques horribles de ansiedad, me permito llorar tirada en el piso rodeada de cuchillos, porque el dramatismo me caracteriza y me encanta y básicamente, trato de sobrevivir... Veremos cómo me va.
Abrí un blog. No estoy segura de que quiero que me lean. Ya escribo y descargo todo mi odio en un cuaderno que escondo, pero el único motivo por el que decidí hacer este espacio público, es porque me reconforta leer un blog de una chica border que es de España aparentemente, y me identifico bastante con ella. Quizás a algunos argentinos les reconfortará leer a una argentina loca como ellos, ojalá sirva de algo.
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